Contrepèteries
Chacun le sait, le contrepêt est l'art de décaler les sons.
Ah que de belles frites dans la rue du Bocage!
Pour la côte d'azur mon grand plan est "route bleue".
Cette joueuse de trompette joue comme une bonasse.
Bob hésite.
Aucun homme n’est jamais assez fort pour ce calcul.
Le rabbin écorchait l'hébreu et sa femme l'écossais.
Les nouilles cuisent au jus de canne.
Au menu: Tourte de caille.
La cantatrice a peur que sa mue la perde.
C'est parce qu'il avait une mère cocu et dolente que Luther ne parvenait pas à calculer en vain.
Il aimait à pratiquer le tennis en pension dans la pièce du fond.
Il courrait tant de buts divers qu'il en perdait sa belle mine.
J'ai pas joué à la mine.
J'ai le choix dans la date.
L'aspirant habite Javel.
Oh les beaux objets!
Sécher le linge.
Ce soir, pas question de Bizet ni de Jolivet.
Dans les années 90, certains ex-Barristes se sentaient éculés comme centristes.
Salut Fred!
Le musicien trouve que les coulisses sentent la poire.
Le tout de mon cru.
En se branchant avec ses fils, la standardiste découvre du son dans son câble.
Mozart appréciait la percussion du verre.
Ces petites sottes sont difficiles à former.
La figurante à laissé le chou-fleur.
Pour la scène du sérail, inutile de cadrer les stars.
Vois, ce petit rat comblé épate l'étoile.
Ces petits rats sont en congé.
En principe, le dais s'arrête au niveau des fosses, et les vents ne doivent pas atteindre les cintres.
Ténor, du feu!
La maquilleuse grime la foule des figurants.
Vous avez des faces ineptes.
Ce solo de baryton!
Madame, votre si est troublant.
Pouvez-vous sans retard m'ôter mon gros chagrin sans que je sois déboutée?
La mezzo quitta la basse.
C'est une limite cette grosse basse!
La pianiste n'était pas arrivée à Bizet sans peine.
Carmen a proposé sa dote au matamore.
Les musiciens roumains préfèrent prendre les flûtes de Pan.
Ce ténor a un mi bien venu.
Ce que j'aime dans le clip de Madonna, c'est le son.
Ce ré est vide, mais Dieu que ce fa est vide aussi.
Je l'ai vu Quai Branly.
Monsieur & Madame...
Monsieur et Madame D'agen ont un fils... (Bruno)
Monsieur et Madame Photo ont un fils... (Thomas)
Monsieur et Madame Demabourse ont deux fils... (Vincent, Timothée)
Monsieur et Madame Vallée ont deux filles... (Macha, Wanda)
Monsieur et Madame Froid ont sept enfants ... (Eva, Aude, Anne, Marc, Sanson, Gilles et Ella)
Monsieur et Madame Deukil ont deux enfants... (Etienne, Annick)
Monsieur et Madame Chmonfisse ont un fils... (Thierry)
Monsieur et Madame Oiltrou ont une fille... (Ginette)
Monsieur et Madame Erbien ont un fils... (Jean-Philippe)
Monsieur et Madame Gratlaicouilles ont quatre enfants... (Jean, Phil, Thérèse et Sam)
Monsieur et Madame Auboisdormant ont un fils... (Abel)
Monsieur et Madame Ulbien ont deux fils... (Akim, Hank)
Monsieur et Madame Londumur ont un fils... (Achille)
Monsieur et Madame l'pieddedans ont un fils et une fille... (Amhed, Jaimie)
Monsieur et Madame Mamainsursonku ont un fils et une fille... (Jaimie et Jérémy)
Monsieur et Madame Dukakapartout ont une fille... (Jaimie)
Monsieur et Madame Boitame ont une fille... (Alice)
Monsieur et Madame Bujavéltrac ont un fils... (Amédée)
Monsieur et Madame Durine ont deux filles... (Anna, Lise)
Monsieur et Madame Usse ont une fille... (Anne)
Monsieur et Madame Passouvant ont une fille... (Annick)
Monsieur et Madame Icouatro ont une fille... (Aude)
Monsieur et Madame Talaron ont une fille... (Delphine)
Monsieur et Madame Talu ont quatre fils… Jean, Jean, Jean et Jean. Quatre Jean Talu, c’est mieux!
Histoires drôles
Un jeune homme qui a une haleine épouvantable doit se rendre à son premier rendez-vous galant.
Un peu paniqué, il se rend tout d’abord chez un ami pour solliciter de l’aide. Un peu pris au dépourvu, ce dernier lui donne une boîte entière de bonbon à la sève de pin. Le jeune homme ingurgite le contenu entier avant d’arriver à son rendez-vous.
La jeune fille arrive et commence à humer l’air, un peu dubitative. Le jeune homme commence alors à paniquer et la jeune fille lui dit:
«Il ne s’agit pas de toi, mais on dirait vraiment que quelqu’un a chié derrière un sapin».
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Le point commun entre un tampax usagé et un instituteur en retraite? Ils ont tous les deux quitté le corps enseignant.
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Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils en forme de Têtard? Parce qu’en forme de grenouille, il seraient moins commodes à avaler.
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Un squelette entre dans un bar et commande un demi et une serpillière.
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Un bonbon se fait arrêter par la police. L’agent lui demande: «Donnez-moi vos papiers» (Merci Jules)
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Une femme demande à son mari des sous pour faire augmenter le volume de sa poitrine.
Le mari, qui est tout à fait d'accord, lui suggère tout d'abord de se frotter, quotidiennement, entre les seins, un morceau de papier toilette.
Offusquée, sa femme lui demande s'il n'est pas en train de se moquer d'elle. Pas le moins du moins du répond-il, "puisque cela a très bien réussi avec tes fesses".
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Un italien, un allemand et un belge parlent voitures. L'allemand annonce fièrement que sa femme passe de zéro à cent en moins de dix secondes. Normal elle a une porche.
Aussi sec, l'italien surenchéri! Sa femme, elle, passe de zéro à cent en moins de sept secondes! Et oui, elle a une Ferrari... Le belge reste songeur un instant et annonce que sa femme passe de zéro à cent en moins de deux secondes.
Dépités, l'allemand et l'italien essayent de lui faire remarquer qu'aucune voiture au monde n'est capable d'une telle prouesse. Idiots, répond le belge, je lui ai juste acheté une balance!!!
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Une famille corse, à la fin du repas... Personne, évidemment, ne veut faire la vaisselle. Le père fait remarquer qu'il gagne l'argent de la famille donc il ne fera pas la vaisselle.
La mère, de son côté, explique qu'elle la fait tous les jours, Donc pas aujourd'hui.
La fille, qui doit avoir dans les vingt ans se souvient avoir débarrassé la table le mois dernier, donc elle n'a pas à faire la vaisselle ce soir!
Alors le père tranche, le premier qui parle fera la vaisselle... Silence de mort!
Sur ces entrefaits, arrive le petit ami de la fille sur son petit vélo qui grince. Il entre, tout guilleret, salue la compagnie et... Silence de mort!
Supportant mal cette situation, il «entreprend» alors sa fiancée, afin de les faire sortir de leur mutisme.
Comme son attitude ne suscite aucune réaction, il va donc de plus en plus loin. Même très loin, puisqu'il finit par lui faire son affaire sur la table... Dans l'indifférence générale.
Dégoutté par une telle attitude, il décide de quitter l'endroit, sur son petit vélo qui grince.
Chemin faisant, il se demande si l'indifférence eut été la même s'il s'était conduit de la sorte avec la mère de la fille.
Décidé à en avoir le coeur net, il retourne, entre à nouveau dans la maison, se dirige vers la mère, et sans préambule, lui fait subir le même sort qu'à sa fille. Même le père ne dit mot.
Alors, définitivement écœuré par tant d'indifférence. Il part. Tout en maudissant sa journée, il s'en prend à son vélo dont le grincement l'énerve. Il retourne donc en jurant qu'il entrera dans cette maison pour la dernière fois de sa vie, juste pour demander de quoi réparer son vélo.
Ce qu'il fait! Il entre, et dit: "Elle est ou la vaseline?"
Et le père de se lever, affolé, en disant: "C'est bon, c'est bon, je vais faire la vaisselle!"
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Deux gars contemplent un chien en train de se lécher copieusement les roubignoles. Le premier s'extasie en rêvant de pouvoir en faire autant.
Ce à quoi le second rétorque immédiatement que le chien ne le laissera jamais faire!
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Une femme et un homme jouent au golf chacun de leur côté. Elle est juste derrière lui. Lui est plutôt tête en l'air et, au bout d'un certain temps, ne sait plus trop quel trou il est en train de jouer. Il va voir la femme, et lui demande poliment le numéro du trou qu'elle est en train de jouer.
Elle lui répond le numéro sept. Comme il est un trou plus loin, il se rend donc au numéro huit.
Passe encore un certain temps, et, penaud, il retourne la voir pour lui poser la même question.
Cette fois elle lui répond le numéro quinze. Comme il est un trou plus loin, il se rend au numéro seize.
La partie terminé, il se rend au bar du club et voit arriver sa jolie voisine de parcours. Il l'invite à boire un verre et lui demande ce qu'elle fait dans la vie.
Elle hésite vraiment à lui répondre car elle lui dit qu'il va immanquablement se moquer. Il lui assure que non et finit par la convaincre de lui dévoiler sa profession.
«Représentante en tampons hygiéniques» lui répond-elle. Et le malheureux part dans une crise de rire qui frise l'hystérie. Elle le prend très mal bien sur.
Et lui d'expliquer que cette fois encore il est un trou plus loin puisqu'il est représentant en papier toilette.
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Toto est assis en classe et il est complètement prostré. La maîtresse finit par le remarquer et s'avance vers lui pour lui demander ce qui ne va pas.
Visiblement sous le coup d'une forte émotion, il finit par dire qu'il a perdu son équerre.
Voyant que sa maîtresse est loin de prendre cela au tragique, il lui explique que son père a piqué une terrible crise lorsque sa sœur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles.
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Trois femmes sont assises à la terrasse d'un café. Elle ont chacune une glace. L'une la lèche, l'autre la suce et la troisième la croque. Laquelle est mariée?
Réponse: celle qui a une alliance!
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Un français boit, dans un bar immense, aux Etats-Unis, une bière énorme. On l'avait bien prévenu que là-bas, tout est gigantesque.
A force de boire, il finit par avoir envie d'aller aux toilettes.
Il demande donc au barman ou sont les toilettes. Celui-ci lui répond une phrase que notre ami français a du mal à interpréter correctement. Il se rend donc, un peu au hasard et après bien des péripéties, devant une porte qu'il franchit après quelques hésitations.
Mais, à peine entré dans ce qu'il croit être les toilettes, il tombe dans une piscine.
Il se met alors à hurler: «Ne tirez pas la chasse».
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Le président de la république visite une école lorsqu'il s'aperçoit que l'un des instituteurs est un ancien camarade de classe. Ils discutent un peu entre-eux et l'instituteur annonce alors à sa classe que le président va tenter de leur expliquer ce qu'est une catastrophe.
Il débite un laïus interminable pour ensuite demander que les enfants donnent des exemples de ce qu'est pour eux une catastrophe.
Un premier raconte que s'il joue au ballon avec son meilleur ami et que son ami vient à se faire écraser par une voiture alors qu'il allait chercher le ballon ce serait une catastrophe.
Et bien non répond le président, ce serait un accident!
Un second explique que si un bus sort de la route pour s'écraser au fond d'un ravin et que cela fait deux cents morts, ça sera une catastrophe.
Toujours pas répond le président! Dans ce cas cela serait une grosse perte.
Alors, Toto prend la parole pour raconter que si l'avion présidentiel explosait en plein vol avec à son bord le président et sa femme à l'intérieur, là ça serait une catastrophe.
Radieux le président lui dit qu'il a effectivement compris et lui demande de justifier à ses camarades en quoi cela une catastrophe.
Facile, enchaîne Toto, vu que ça ne serait ni un accident, ni une grosse perte!
Blagues sur les musiciens
Un scientifique veut étudier l'influence de la profession du maître sur le comportement du chien. Il sélectionne un chien de médecin, un chien d'architecte ainsi qu'un chien de musicien. L'expérimentation est fort simple. Il met chaque chien en présence d'un tas d'os et il observe la réaction de chaque animal.
Le chien de médecin, après avoir séparé les os reconstitue un squelette complet. Rien n'y manque. C'est vraiment épatant!
Le chien d'architecte déplace les os un par un pour dessiner le plan d'une maison. Notre ami scientifique est de plus en plus rêveur devant un résultat aussi spectaculaire qu'inattendu.
Quand au chien de musicien, à l'instant ou il aperçoit le tas d'os, il se jette dessus, les mange jusqu'au dernier pour ensuite rejoindre ses deux copains et leur demander combien est payée cette affaire.
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A vendre très bel alto, état neuf à partir de la troisième position.
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Quelle différence entre une putain et un altiste?
La putain sait exercer son métier dans toutes les positions.
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La différence entre un cerf et un orchestre? Au contraire de l'orchestre, le cerf a les bois devant et le trou du cul derrière.
Charades
Mon premier est ce que disaient les corses en apercevant Napoléon,
Mon second est ce que leur répondait Napoléon,
Mon troisième est ce que disait la mère de Napoléon au moment de coucher celui-ci lorsqu'il était enfant,
Mon quatrième est ce que lui répondait Napoléon,
Et mon tout est une préparation pharmaceutique:
Sire! Oh des corses! Dort ange! Ah mère!
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Mon premier va ça et là,
Mon second est employé des postes,
Mon troisième ne rit pas jaune,
Mon quatrième n'est pas rapide,
Et mon tout est un écrivain français dont la légende dit qu'il serait l'auteur de cette charade:
Vic parce que vicaire,
tor car torréfacteur,
Hu car urinoir et
go parce que goéland
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Mon premier est une salade
Mon second est une salade,
Mon troisième est une salade,
Mon quatrième est une salade,
Mon cinquième est une salade,
Mon sixième est une salade,
Mon septième est une salade,
Mon huitième est une salade,
Mon tout est un écrivain anglais:
Les huit scarolles
Rébus
Ou s'que l'est ta mère
A chie dans un coin
Dis'y qu'e's dépêche mais qu'e's dérange pas
Les miracles de la biologie